TvÄsamheten mÄste vÄrdas med samtal
TvÄsamheten Àr en sÄ naken relation, tvÄ personer med olika uppvÀxt och, oftast, av olika kön. Det Àr upplagt för svÄrigheter. Men ocksÄ för berikande utmaningar. En god tvÄsamhet har en hÀrbÀrgerande funktion.
TvÄsamheten Àr en sÄ naken relation. Om de positiva laddningarna, "du Àr viktig för mig", avtar skapas ett farligt tomrum. Utan medvetna investeringar i tid, intresse och och engagemang i tvÄsamheten blir det ingen utdelning.
Foto: Hans E Ericson
Tillsammans bygger paret upp ett sÄ kallat Àktenskapsspecifikt kapital. Det bestÄr inte bara av villan, Volvon och vovven utan Àven av tidsmÀssig och kÀnslomÀssiga satsningar genom glada kreativa projekt och genom tunga jobbiga tider. Man hjÀlps Ät genom lusten och genom nöden och skapar sig en hemvist. Dessutom finns mÄnga gÄnger vÀrdefulla föreningspunkter i form av barn. Dessa beskrivs ofta av paret och av individen som det viktigaste livsprojektet.
Ett farligt tomrum
Hur förvaltar dÄ paret detta kÀrlekskapital som ibland ger en rejÀl vinstutdelning? Hur gör de nÀr kapitalet minskar av olika anledningar? NÀr förÀlskelsefasen med dess positiva förtecken byts ut mot meningskiljaktigheter gÀller det att inte vara för snabb att sÀlja ut. För utan medvetna investeringar av tid, intresse och engagemang i tvÄsamheten blir det inte heller nÄgon utdelning.
Med tiden trampar de tvÄ pÄ i vardagslunken med dammrÄttor och smutstvÀtt, sopor som ska sorteras och rÀkningar som ska betalas. Partnern betraktas sÄ smÄningom som nÄgot sjÀlvklart som finns dÀr. Eller rent av som nÄgon som ökar smutstvÀtten, soporna och rÀkningarna.
Man slutar bekrÀfta partnern. De smÄ tecknen eller orden av kÀrlek, glÀdje och omsorg faller bort. De positiva laddningarna "du Àr viktig för mig, du Àr nÄgon som berör mig" avtar.
Det skapas ett farligt tomrum. Bristen leder till en spricka dÀr en tredje person eller ett tredje engagemang kan komma mellan paret.
Viktigt med dialog
VĂ„rt problem Ă€r kommunikationen, sĂ€ger sĂ„ mĂ„nga par. Det Ă€r alltsĂ„ viktigt att hĂ„lla samtalet, dialogen levande. En yttre förutsĂ€ttning Ă€r att det finns tid och rum att prata. Men ocksĂ„ öppenhet och förtroende mellan paret. Ăppenhet betyder inte att man ska ösa ur sig vad som helst. Man ska vara varsam med ord. Ord kan sĂ„ra och skada mycket djupt.
En god hjÀlp att vara uppriktig, utan att angripa partnern, Àr jag-budskapen: berÀtta om dig sjÀlv, om dina behov och kÀnslor. DÄ finns möjligheten att du dessutom fÄr höra nÄgot om den andres syn pÄ dig. Eller allra helst pÄ sig sjÀlv.
I förÀlskelsefasen med dess sammanblandning kan det kÀnnas som om Àlskar-du-mig-tycker-du-som-jag. Denna anpassning och önskan att vara den andra till lags leder inte till utveckling och vÀxt. I den friska relationen skiljer man ut sig i ett jag och ett du dÀr man fÄr tycka olika. Man Àr inte rÀdd för brytpunkter. Samtidigt ska utrymme ges för ett vi. Det Àr en svÄr balansgÄng
Ănnu svĂ„rare blir balansgĂ„ngen nĂ€r jag sĂ€ger att individen har rĂ€tt till egna rum och att de inre rummen kan fĂ„ vara mĂ„nga. Man har rĂ€tt till en privat liv Ă€ven i den mest öppna tvĂ„samheten. Egen fri tid med egna intressen dĂ€r var och en har sin egen sfĂ€r dĂ€r han eller hon tar emot förtroenden frĂ„n en kompis, har egna drömmar och fantasier som inte behöver delas med partnern. SĂ„vida det inte berör just tvĂ„samheten.
Det Àr naturligtvis en klar tillgÄng för de tvÄ att förstÄ vad de hÄller pÄ med nÀr det kÀrvar. Vad de sÄ att sÀga gör med varann. Och att se pÄ sig sjÀlv, pÄ partnern och pÄ relationen inte bara i ett kortsiktigt perspektiv.
Tunga situationer
MÄnga gÄnger kan det vara en hjÀlp att försöka skilja pÄ vad som hör till relationen och vad som hör till situationen. Relationen kan vara bÀrkraftig fram till en punkt dÀr situationen blir tillfÀlligt eller varaktigt allt för tung.
Det Ă€r detta som hĂ€nder vid kriser â paret belastas av nĂ„got som det inte har erfarenhet av att hantera. Det gĂ€ller otrohet och svek sĂ„vĂ€l som anhörigas sjukdom och död, svĂ„righeter att fĂ„ barn eller fĂ„ ett barn med handikapp. Men det kan ocksĂ„ vara en av parterna som drabbas av hjĂ€rnblödning, hjĂ€rtsvikt eller annat som sedan tynger bĂ„da.
KĂRLEKSVĂ RD
Ta inte er parrelation för given.
Undvik snabba beslut kring sjÀlv relationen.
Se er tvÄsamhet som en viktig privat investering.
Ge tvÄsamheten tid och engagemang dels i dag och nÀsta vecka, dels nÀsta Är och nÀsta.
HĂ„ll dialogen levande.
Ăva pĂ„ jag-budskap.
Ăva pĂ„ lyssnande.
TillÄt olikheter i sÄvÀl tankar som gÀrningar.
SÀtt ord pÄ olikheterna.
Visa öppenhet med respekt och tillÄt kompromisser.
BekrÀfta varandra.
Berör varandra.
HjÀlps Ät - viljan Àr det som rÀknas.
SĂ„ jobbar vi med nyheter